Анекдоты, веселые истории...

[RomeoDV]

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд...

Интересно, когда он надумает улучшить свой рекорд?

[RomeoDV]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.


Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.



Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...


Быстро выпитый стакан не считается налитым.


У Вовочкиной сестрывпервые случиласьменструация. Испуганнаянасмерть, она побояласьспросить у родителей, что этотакое, а вместо этогообратилась за помощью кВовочке.
- Скидай трусы, - скомандовалтот. - Да... Насколь яразбираюсь в ме-децине, по-моему, тебе оторвали яйца



Девушка 14 лет пpиезжает
вместе с мамой, бабушкой и
собачкой Шаpиком из
пpовинции в большой гоpод.
Девушка ловит такси,
останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, -
говоpит она.
-Да таких только тp#хать, -
говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении
подходит к матеpи и задаёт ей
вопpос:
-Мама, а что такое тp#хать???
-Ээ.. Hу это одним словом
подвезти...
Девушка ловит сведущую
машину. Останавливает
мужик. Девушка говоpит:
-Тp#хните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и
Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму -
подумаю, а бабушку пусть
Шаpик тp#хает!



Значит, приходит к врачу
мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня
член посинел...
Доктор смотрит, ничего не
понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой
жизнью?
-Ну, как у всех, жена
ненасытная, мы с ней по семь
раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре
любовницы, и каждой надо
забежать, и с каждой по семь
раз...
Доктор в удивлении,
спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша
молоденькая, никак не
удержаться, мы с ней раз по
пять, наверное... Так что со
мной?
Доктор, вытиря пот со лба,
заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень
переутомляетесь, организм так
реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я
думал, что это от онанизма!




Почтальон приносит заказное
письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет
восьми, в одной руке у него
бутылка коньяка, в другой-
здоровенная гаванская сигара.
Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает
пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?



Собрались отец с сыном
гвоздь забить. Отец говорит
сыну:
- Мойша, сходи к соседям и
попроси у них молоток.
Сын возвращается без
молотка и говорит:
- Папа, они сказали, что
молоток от этого
изнашивается.
- Вот видишь сынок,
насколько жадными бывают
люди! Ладно, доставай наш.



Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо она ещё не в курсе....


Ощущение, что "Барабара стрейзанд - уууу" ехала на "Яхте целых 2 недели" в "ТАААГИИИИЛ" и встретила там "Адвокаааата" который поймал рыбу мечты "Йааазь!" =)


В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Молочник сволочь, убил мою лягушку!

[Activator]

Едет в автобусе Мага с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

[RomeoDV]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"))


-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



В крутых боевиках всегда так
- Быстрей! У нас осталось 5 минут до взрыва!
Пол часа спустя..
- Поторапливайтесь! Осталось всего лишь 3 минуты!


Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"


Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

[Activator]

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

[Activator]

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

[Activator]

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

[Activator]

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.

Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.

- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.

- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

[Activator]

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

[Activator]

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд...

Интересно, когда он надумает улучшить свой рекорд?