Анекдоты, веселые истории...

[Activator]

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ТРАДИЦИИ В МИРЕ))
В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен
В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод
В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений.
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал.
В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы.
В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру
В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право ответить взаимностью,либо применить холодное оружие.
В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными.
В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более 10 минут.
В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться.

[RomeoDV]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

[Activator]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

Жжошь!!!

[Activator]

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

[Activator]

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

[RomeoDV]

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

палево от Маши

[RomeoDV]

-Свет мои зеркальце скажи… -
НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!!


После амнистии в детском саду освободилось 44 угла


Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гад, не знаешь..)


Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!


Юзер звонит админу: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут снова звонок) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


--- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
--- Сколько тебе лет?
--- 14, а что?
--- Порнуху качал?
--- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- нажми на кнопку Caps Lock
- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
- блииин!


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?))

[Activator]

-Свет мои зеркальце скажи… -
НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!!

[Activator]

Отец Грузин задумчиво смотрит на своего волосатого
сына и кричит жене:
– Слюшай, я не понимаю,ты мнэ его родила или связала? =)

[Activator]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!