Анекдоты, веселые истории...

[RomeoDV]

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!




Бой за звание чемпиона.
В одном углу стоит маленький, тщедушный, но очень быстрый боец.
В другом Верзила два на два и в землю два. Нынешний чемпион.
Тренер маленького.
-Ты можешь его сделать! Ты быстрый, ты уверенный, ты настроен на победу. Главное помни, есть у этого кабана один прием, хватает он тебя за руки, завязывает узлом... Вообщем никто после этого не выживал. Давай я верю в тебя! Вперед!
Начинается раунд, в первые же секунды бойца хватают за руки, скручивают узлом.
Тренер уходит, не может смотреть как его ученика калечут, заходит в бар.
-Выпивает стопку...
-Эх.. Ну может быть выживет хотябы, ну калекой останется.
Выпивает вторую
-Да ладно... Всякое бывает, может даже ходить сможет, вот счастье то будет.
Выпивает третью, тут включается телевизор, на нем трансляция матча, и маленький боец стоит с поясом чемпиона.
Встречаются.
-Колян, Как ты это сделал?! Я же сам видел, он тебя схватил, руки ноги скрутил, в узел завязал...
-Понимаете тренер, ну схватил он меня, завязал... Боль неимоверная...
И тут вижу... Яйца его висят, ну думаю... Была не была.. Не умирать же было... Кусаю...
И тренер... Вы не представляете что может сделать человек укусивший сам себя за яйца!!! =)



Газета - уникальная вещь: и скатерть,и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!)))



– Поставь сердечко. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.



Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х&я нам зимой вентилятор?



Находчивый питон проглотил двух
разнополых кроликов и больше не
нуждается в пище.



- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!..


Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном называется «соус с хреном».

[RomeoDV]

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!)))


Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!


У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страничка))


Маш, а у тебя сиськи есть?
Есть..
А чего не носиш ? ))))))))))


«Скоро Рассвет, выхода нет...» — грустная песня о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.



В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой )


Студенты в гардеробе:
- Так, куртки сдали, осталось сдать экзамен!


31 декабря в 23:55 приходит смс:
"Сейчас очень хорошо подумай над тем, какое желание загадаешь в полночь, потому что я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось".



"Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯ..., КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

[RomeoDV]

- Мама, а это правда, что когда-то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?
- Нет, дочка, это фантастика!)))


В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит



- Это Илья и он попал в армию через постель!
- КАК?
- Проспал экзамен.


Секс только после свадьбы, звучит как - ссылка доступна только зарегистрированному пользователю...


xxx: "Прага Зимой - Если вы едете в Прагу в декабре, будьте готовы укутаться. Средняя температура зимой 0°C."
xxx: для кого этого написано?
yyy: для чехов.
xxx: надо будет захватить пляжные тапочки ))



Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

[Activator]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

[RomeoDV]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по.издел и спать идёт..

ухахаха

[RomeoDV]

Встречаются два приятеля. Один другому
-Ты чего сам не свой
-Да, девушку свою проебал.....
-как проебал?!!!!
- Как,как.... НАСКВОЗЬ

[Svetik]

[Activator]

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, ебет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, ебу лошадь...

[Activator]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...

[ranqbik]

Жена мужу говорит:
-Давай займёмся любовью как в фильмах!
Муж согласился. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
-Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!