Анекдоты, веселые истории...

[Activator]

[Activator]

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

[Activator]

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

[Activator]

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

[Svetik]

[Activator]

[Activator]

— Пап, что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

[ranqbik]

Женa с мужем в мaгaзине:
Ж: не зaбудь презервaтивов купить.
М: блин. . 80р зa 3 рaзa. .
Ж: *озaдaченно. . тебе кто-то дешевле дaет?

[RomeoDV]

— Ты веришь в зомби?
— Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.



Мальчик гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от военкома в лесу.


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?


- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Я узнал их самую потаённую мечту - жрaть и не попрaвляться!



САМОЕ ЖЕСТОКОЕ:
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.



Жена мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу



Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!



Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и
читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод



Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом


Со мной уже и психиатр перестал разговаривать.Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.



- Уймите своего кота! он так орал, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения
-Простите, но ваша дочь начала первой


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[ranqbik]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»