Анекдоты, веселые истории...

[Activator]

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

[Activator]

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

[Activator]

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

[ranqbik]

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

[Мари N]

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

Напомнило "Черновик" Лукьяненко

[ranqbik]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Activator]

Мама собирает сына в школу: — вот
положила тебе масло , хлеб и килограмм
гвоздей. Сын — но зачем? - Как зачем?
масло на хлеб намажь и поешь! — а
гвозди? — ну , вот же они , положила!

[Activator]

Съемка ролика «моя семья»
Дети на съемках рекламы сока _-
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб...
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты —
баклажан !!! !
Дети:
— а я — вишенка... — А я — яблочко... — А
я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала
идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя
семья
"Режиссёр
— девочка, сколько можно повторять? "А я
фейхуа, пейте сок "моя семья
"Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья
"Режиссёр
— девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья

[Activator]

Приходит сын из школы домой и говорит
отцу:
— Папа, тебя учительница математики
вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я
ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я
ей отвечаю: «Какая, нах@й, разница?»...
— Действительно, какая разница? —
удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю: «Я что, на х@ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, —
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему
в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
— А учитель рисования нах@й пришел?
— Я так и спросил.

[Svetik]

ja ne mogy