Анекдоты, веселые истории...

[Anastasia]

даааа... слабительно - лекарство от всех болезней

[Activator]

Хахах, однозначно... Доктор отжигает...

[Activator]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

[Anastasia]

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг глядит - а одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.


Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ? Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Приходит гаишник к начальнику и говорит: "У меня сын родился!"
Начальник отвечает: "Поздравляю - выпишем тебе премию 40 р"
Гаишник: "но ведь сын же родился!"
Начальник: "Выпишем тебе еще премию - 40 р"
Гаишник: " но ведь сын же родился!"
Начальник: "Ладно.. на тебе знак "40" - ставь где хочешь....

[Activator]

Хехех, клёво...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

[Svetik]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит.
Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

[Svetik]

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

[Svetik]

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

[Svetik]

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.


СМС от жены любовнице:
-Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - оцени.
СМС от любовницы жене:
-Супер!!! В кармашке, в трусах ты найдешь ”рафаэлло” - это тебе.


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Грузин-грузину: ми его еб...м и заходит она... Кто она? - его муж.

[Svetik]